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認めろ。

もう3日過ぎてしまった。。。
ずっと悩んで答えを出せないまま
ただPCの前で立ち尽くしています。

でも、結局俺とは住む世界が違ったのか
そう思うしかないよね。
俺は全力だったよね
もう頑張らなくてもいいよね
悩まなくったっていいよね
こんなこと書いてると
苦しくなってくるのはなんでだろ。。。

苦しい・・・
昔時間薬の記事を書いたけど
結局1年はかかったんだっけなぁ・・・
どうでもいい。。。
メイポ当分出来ません。
新職も今回はパス。
学校も単位落した。
俺の弱いところなんだろうなきっと。

小学校の2年の頃までは
ケンカばっかりして先生に怒られて親呼ばれてた。
人の家に謝り行ったことも記憶にある。
4年の頃かないつからか優しいと言われるようになって
それが嬉しかったのかそれが伸びた気はする。
でも、実際は自分の事しか考えてなく
あくまでも後回しで出来ることをする
そんな自分な気がする。
優しい優しい言われてて
それで嫉妬?をかって
親友だと思ってた人に絶交する、なんていわれたのはトラウマ
結局正しいことをしてても裏目。
機嫌悪かったんだろうもあるけど
バイト先で店長とケンカになりそうだった。
正論かつ店のためを思って言ってるのになめた仕草されて
愚痴ったって仕方ないけど
でも真剣に話してるのに真剣に話したらどうなのってなるよね。

人の事なんてわかりようもないんだろうなぁきっと
俺にはわからない誰のことも
知ってほしいと思う願いはあっても
裏切られる 失望する そういうの味わいすぎたのかも
唯一なんだろう。
嫌なことばかり思い出す。。。
夜中電話が掛かってきて亡くなったとか
あいつだったらいつでも迎えてくれたのだろうか・・・

自分を捨てれはしないから変えるしかない
だけど変われない、
だから弱い
だから友達はいても親友はいない
だから裏切られる
そんな連鎖を感じで来る・・・

ぁぃと行きたいところたくさんあった
見せたいものがいっぱいあった
思い出をたくさん作りたかった
将来を夢を語りたかった
いなくなったと感じれば感じるほど
もういい。。。俺は足枷になるために過ごしてきたんじゃない
きっとよく言われる2重人格。
書いても駄目なものは駄目と思ってる自分と
まだ大丈夫とか甘ったれてる自分
よく顔に出るとか
何悩んでるのとか
今日は機嫌悪いねとか言われるとほとんど当たってる
よくスカイプで言われてたなぁ・・
答えを出し抜かないときの済まないタイプだから
きっと嫌いになったなんて言われたら
想像したら胃が痛くなってきた。

いやと言うほど考える
これが正しいのか
強さ弱さとはなんなのかとか
結局俺は情けとか、金とか、人望に負けたのかなとか
前回もあったけどそれは俺に対する情けではなかった
戻りたいという気持ちがあったからこそ戻れたんだと思う
今はどうなんだろう。。期待するなって心は期待するなとか半々
わかんないよね 何もかも。
人生わかんねぇ明日ころっと逝っちゃうかも知れないし
明日のことなんてわからないから
楽しめる人は楽しんだもん勝ちなのかもなぁ人生とか。
俺には無理だけど
笑うところに福来る
楽しいと思える人が世渡り上手であり、人生を楽しむ人なのかも
でも、俺はぁぃといると自然と笑ってた。
親によくもっとニコッとしなさいとか
あんた物もらう時だけ笑ってるねとか
そういうのじゃなく
いつでも笑ってたのは唯一心が開けたからなのかも知れないなぁって
今更思う。

明日に期待して
明日からがんばるとか言うのは負け組みで
今だけがんばるって言うのが勝利の鉄則らしい。

継ぎ接ぎな文章だけど
書かないよりは書いてた方がまだ落ち着く。
きっとPCで文字を打つって事が好きなんだろうなぁ
どうでもいいか。
いっそのことやけになれる自分がいればいいのだけど
どっかで言ってた別れたことを俺がもっと幸せに成って後悔させてやるとか
なんって言うんだろう
反発的というか。
そういうことが出来ないから次に進めず
同じこと繰り返して考えて
結局なにも変わっちゃいないのかもなぁ。
これ書いてるのも意味はなく
きっと自分の気持ちを知ってほしくてなのかな・・・
よくリアでお前に俺の何がわかるん?って言いそうになるけど
わかってほしい自分がいるのにそんな事言うから救えない。
そんなこんな心情。

責めることは出来ない
だから唯一いうのなら
これからも一緒にいてほしい、と素直に言えてたら
悩ませるにしろ
俺は後悔しなかったのかも知れない。な。
素直になるって大事だけど難しい。。。
すぐ本当に言いたいこと誤魔化したり
相手の心情を分かった振りして話を合わせたり
今は寂しいより 悲しいの気持ちが大きいかも
両方あるけど
気持ちの整理全然進まずって感じです。
でもきっとこれでよかったんだって
泣きながらでも認めるしかないんだと
そう思いません。。。
思いたくないよね。。。
何が言いたいかわからない。
友達が言ってた、さっぱりピーマンと同じくらいわけがわからない。。。
ただ胃が痛い。。。
まだ間違ってると思う自分がいる・・・
諦めたくないし 認めたくないって葛藤があるので
時間かかりそうです。
ぁぃと過ごすはずだった時間。。。
もう帰ってこない未来。。。
俺の気持ち落ち着くまでは相手しないでください。
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ろー

Author:ろー
ろーです。
ラテール青鯖でやつてます。
飛天楼(193拳)
蒼煌剣(181斬)

メイポ(引退)
StaticeS(ヒーロー200)
蒼煌星(デュアル197)
FlareHeart(斬り200)が主要だった人です。
名前でピンと来たらよろしく。
そんなこんな感じで気軽によろしくw

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