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言い訳

落ち着いてないけど
明日からまた学校が始まる。
俺は追いかけたかったけど
考えると考えるほど追いかけていいのか分からなくて
任せるという判断を下して 今の結果になった。
最終的に何も真相はわからずのままで
離れ離れになる道を選んでしまった。
まだ間に会う 言いたいことたくさんある。
だけど もう追いかけちゃいけないんだよね・・・

ぁぃと出会ったとき
俺が落ち込んでて 
更にはっきりと父に別れ告げたときの頃だったかな
あの時励ましてくれなかったら俺はずっと一人で悩んでた
ぁぃの優しさ、傍にいてくれると安心して 救われた。
12月がきて 誕生日と一緒にリングした
これからも多難だけどきっと俺はぁぃとずっといられると思った

翌年の5月
超えなきゃいけない壁
すぐ傍にあるのに見ない振りしてた大きな壁が立ちふさがった
会えないときも大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせてた。
ぁぃの決断は初め俺じゃなかったけど
でも、やっぱり俺を選んでくれた。
これだけ大きな壁を乗り越えて
お互いが信じあえる、これから先も一緒にいれると誓った
2つで1つになるキーホルダー
京都のお守り
大切に持っててほしいな
俺はずっと外せない気がする。

8月
俺は夏休み。
ぁぃは相変わらずの仕事と 友達との遊びで構ってくれなかったね。
それで俺が拗ねて 拗ねてしたのを覚えてる。
結局夏休みは会えずに終わって
たくさん居られるときにいないけど
時間がないときこそ会いたくなるんだな
って思ってなんか不思議な感覚だったのを覚えてる


9月
指輪買ってプレゼントした。
俺にとっては初めての指輪だった。
思った以上に喜んでくれて
プレゼントしたことで喜んでくれたのが
すごく嬉しかった。

10月
なんかトワイライト大好きですって主張されたっけな
毎日、毎日言い聞かされてて でもそれを聞くのが楽しかった。
10月は確か遠くに出かけて寂しかったんだったかな。
帰ってきた次の日確か会って
お土産もらった ライターとか。
誕生日プレゼントもらったのなんていつ振りなんだろ。
そういえば家族以外からもらったのって全然ないや。
出かけてて寂しかったけど今と比べたら遥かに楽だった。
出かけるのとか 遊ぶのとか
結局どうでもよかった。
俺はぁぃといれたらそれでよかった、と今頃気付きます。

11月
1年前の日記振り返ってて
その日記を見てぁぃがもうそんな経ったんだねって言ってた。
俺もでもあの日記書いたのがすぐ昨日だった気がする。
毎日待ってるのも楽しくて
来たらすぐスカイプだったりメイポでスタンバイしてた。
俺とはいつでも話し出来るからってよく言ってたけど
俺はもっと1秒でも話したかったな。。。
こうなる前からだけどぁぃとの時間が大切で
俺には無駄に出来なかったって意志なのかな。

12月
この頃?もう少し前から違和感があった。
よく他の人と、ってゆるくなってきてる気がしてた。
いいんだけど、こうなるのならやっぱりワガママ言ってたほうが
よかったのかな・・・
でもきっと言わなくて正解だと思うし
俺が選ばれなかったのは俺の力不足
選ぶのはぁぃ、選ばれなかったのは俺の問題
どうしようもないんだよ。。。
10日最後に会った日 か。
それからやっぱり段々と来なくなってるし
第一メイポ離れしたのが悪かったのかも
素直に話せなくて 色々伝わらなかったこともあるんだろうな。。
俺のこの思いも 待ってる時の思いも
考えてるって思い込んでたなら早く勘違いに気付けたかもしれない
ああ。。。俺が今追いかけないのは25の失敗で
自分の行動に自信が持てないからなのかな・・・
あの日は勝手に行って用事あるからって会えなくて
ここまで来たのに俺の気持ちはなんなのなんて言った
逆に考えてるか聞かれて答えれなくて
俺が間違ってたんだなって思った。
そして28から話も出来ず

1月
5日に着信拒否されたんだっけ
正直俺だけは大丈夫だと思ってたからまさかだった。
心配だけど電話できない理由あるんだろうしと言い聞かせて
信じることだけを貫いた結果
メールの返事が返ってこないから 迷惑になるからと思って
送らなかったのも間違いだったのかも。
今更後悔しても仕方ないし
でも、俺がメールしなかったのも
今メールしないのも間違ってるのか正しいのかもわからない。
根性焼きしたのはなんでだろ・・・
自分はここまで思いがあるとか 耐えられるとか変な天秤かけてたのかな
でも結果傷跡は残るから いつもぁぃを思い出すキッカケがあるのは
ある意味俺にとっては好都合ではあるかな。

連絡もくれない
友達といると全く相手してくれない
悩んでると一人で勝手に決める
そんな人だったけど そんな人でも俺にはかけがえがなかった。
さよならなんて言ったけど
俺は本当のところさよならなんてしたくないし
なんで俺は行かせてしまったんだろうなんて今更。

いつも今更で気付くけど
よって今メールで行くな!とか送るのかと言われると
もう追いかけていいと言い切れず
後悔しても俺がまだ好きでも
追いかけないのが正しい
というより 俺の大切なぁぃが決めたことだから
それが正しいと信じるしかない

これが現状かな。
俺の手で幸せにしたかった
俺の手で未来を作っていきたかった
俺の手で守っていきたかった
適わない最後の願いだったかな。

でも俺が手出ししなくても
たくさん人間はいる
俺と同じ気持ちを持った人に出会えるといいなと思う。
きっとそれにぁぃは自分で幸せをつかめる人だろうし
俺は必要になりたかっただけで
必要じゃなかったんだな なんて実感します。

俺の意志を自分で放棄するってことになるけど
これでいいのかなって別れて思う。
でも仕方のない別れ
俺の全力で過ごしてきてこれだから
もう仕方ないんだよ と言うしかない・・・
でも俺は好きだと伝えたい。
さよならなんてしない。
そう言いたかったな・・・
もう海にも公園にも
車にもどこからもぁぃが消えてしまう。
俺にとって大学とかぁぃのいない将来とか
どうでもいいんじゃないかって思う。
苦しいからこそ乗り越えて2人で掴みたかった。
ただ平凡に過ごして働いて、そんな周りと同じ生活
そんな人生なら俺はほしくなんかないのに。。

でも、あなたに幸せになってほしい
それが俺といたら掴めないのなら
俺は認めよう。

今までありがとう救ってくれて
会えないときでも俺は幸せだった。
これからも。。
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ろー

Author:ろー
ろーです。
ラテール青鯖でやつてます。
飛天楼(193拳)
蒼煌剣(181斬)

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StaticeS(ヒーロー200)
蒼煌星(デュアル197)
FlareHeart(斬り200)が主要だった人です。
名前でピンと来たらよろしく。
そんなこんな感じで気軽によろしくw

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